畢業後的迷茫
畢業後第一週，我陷入了 post-graduation existential crisis
五月初，我終於從讀了三年的密西根大學研究所畢業了。
念到最後一年時，心態上已經慢慢抽離了學生身份，滿心期待著趕快結束期末考和報告，趕快放假。畢業前忙到爆炸，趕在死線前拼死拼活做專案，又招待來訪的家人去旅遊，完全無瑕去體會畢業的感覺。
終於一切都忙完了，交出最後的報告，把家人送到機場，最後只剩下了自己。瞬間沒課業也沒專案可以做，也沒人需要照顧，突然有了大把時間，我有點陷入了迷茫。
在忙碌的時候，我不用「停下來」去想關於生活的事。如今行程終於空下來了，看著空空蕩蕩的 Google Calendar，腦中浮現的疑問是：
『這些時間我要拿來幹嘛？我要跟誰度過？』
我是有一些事想做：想健身，想煮飯，想寫作等。這些是我畢業前就想為自己做的事情。但不知道為什麼，當真的有時間時，我第一個念頭是很想回台灣，看台灣的家人朋友，跟他們一起生活度過日常大小事。
當這個情感上的缺口出現，我想為自己做事的動機減弱了。我不想自己一個人去健身或寫作而沒人能分享心情。我想跟家人朋友相聚，跟他們聊天，分享各種生活日常，包含工作、健身或寫作。
這個缺口越想越大。我認真思考了在新工作開始之前訂機票快閃回家的可能性。雖然這想法很吸引人，但又有什麼感覺不太對。經濟上訂這種 last-minute 機票不符成本，而且我馬上又要回來上工。再說，我的家人才剛來看過我，為什麼我會又馬上想回家？
當我平靜下來面對自己的感覺及想法，我覺得我慢慢理解感覺哪裡不太對的原因。
那情感缺口的源頭，雖然有想家的成分，但也有我對於孤獨的不理性恐懼及對另一種現實的嚮往及美化。馬上訂機票回家會是短期的治療情感缺口的特效藥，但它不會讓我從根本上了解自己的選擇。
現實就是，我為了工作考量做出一個選擇，決定要留在美國至少兩三年（在簽證允許的情況下）或甚至更久。這是我為自己做下的決定。我想要成為一個有影響力的使用者研究員，而短期內，美國是最讓我有機會找到舞台的地方。或者至少，我想要給自己一段時間體驗這樣的工作以及生活。
現實沒有玫瑰色的濾鏡，美國這地方有很多讓人匪夷所思甚至髮指的事情：資本制度的現實、貧富差距、爛到爆炸的公共設施、宗教意識形態、偽善的國際姿態等（呃……會不會寫完這篇下次就入境不了XD)。從個人層面上，食物又貴又難吃，醫療資源貴又缺乏保障，身為異鄉人在人際交往上缺乏共鳴的孤獨，因簽證限制不知道自己能待多久，需忍受對不確定性的恐懼且做不了長期規劃等，都是生活的現實。
但是任何地方都會由好的及壞的部分參雜而成。任何生活都會有艱難的時候及快樂的時候，在哪裡都會是這樣。
在這裡生活，有時候我會感到失望、憤怒或低落，但也有時候會感到心頭一股暖流。失望的時刻太多了，講一些近期讓我感到快樂的例子XD 當我去還畢業服的時候走過校園，不認識的陌生人微笑跟我說畢業快樂；跟系上同學一起吃飯，聊一起經歷過的人事物，我覺得我屬於這裡；在健身房巧遇久未聯絡的同學，就這樣站著聊了半小時；跟畢業的朋友一起吃飯、踩街，彷彿沒有離開過。
「他人即地獄」是一句文學名言，但他人也會帶來光芒。光與影本是一體兩面。能夠接受事物真實的各種面向並仍擁抱當下，或許就是長大的課題。
話說回來，最後把我從執念中打醒的是我媽的一番話。母親節前我打給我媽閒聊，問他暑假有沒有什麼規劃，要不要一起出去玩。我媽先回說她八九月行程都滿了（他退休後去當皮拉提斯及瑜伽老師），然後犀利的說：暑假我不是要開始新工作嗎？剛上工皮繃緊一點，不要馬上想著出去玩啊！
好吧，看來一廂情願想跟家人出去玩的人是我XD 沒有好好體會當下，而執著於想像另一種生活的人也是我。如果回台灣我大概會真的很開心一陣子。但長遠來看，不管人在哪裡，找到自己生活的節奏與讓自己快樂的事物，是一個只有自己才能完成的自我修煉吧。
祝畢業的大家畢業順利，也漸漸找到自己生活的節奏。
（後記：這篇是花了兩個上午在咖啡店的短打。發現這種幾小時能打完的短文讓我比較有動力寫作，之後都會盡量偏向一兩頁內的短篇形式。）
（後記二：打完後再看一遍自己寫的東西，忽然聯想到宮崎駿的《蒼鷺與少年》。有點長但還是推薦去看。）
